Le coin des blagues

Un homme d'affaires décide de louer les services de nuit s'une call-girl. Mais alors qu'il s'apprête à prendre congé de l'hôtesse de charme, il réalise qu'il n'a pas assez d'espèces sur lui. Il propose donc à la prostituée d'adresser à sa secrétaire une facture qui devra mentionner l'intitulé : "Location d'appartement".
La facture arrive 3 jours plus tard et sa secrétaire le lui signale bien évidemment.
L'homme décide finalement de ne pas payer et dicte à son assistante une lettre de justification :
"Madame, suite à ma visite, j'ai pris la décision de ne pas régler la facture que vous me présentez. Ma décision est motivée par les fausses impressions que m'avait laissé votre annonce :
1) L'impression que l'appartement n'avait jamais été occupé
2) L'impression qu'il était beaucoup plus chaleureux
3) L'impression qu'il était de taille suffisamment petite pour que je puisse m'y sentir bien et comme chez moi.
En fait, j'ai pu constater qu'il avait été occupé par de nombreux locataires, qu'il ne dispensait aucune chaleur particulière et qu'il était beaucoup trop grand."
La réponse arriva deux jours plus tard :
"Cher Monsieur,
je ne parviens pas à comprendre comment vous pouvez espérer qu'un appartement si mignon n'ait jamais été occupé.
Au sujet de la chaleur, il y en a beaucoup mais il faut savoir trouver l'interrupteur.
Quand à l'espace, l'appartement est en réalité de taille tout à fait standard, mais si vous n'avez pas assez de meubles pour le remplir, ne venez pas blâmer la propriétaire."

mdr pas mal

Un couple est invité à une soirée très costumée. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine et dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s'en va tandis que la femme va se coucher.

Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari ; il est en train de danser avec une fille puis une autre puis encore une autre. Elle veut en savoir plus et voir jusqu’où il est capable d'aller.

Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un recoin de la salle. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu tard et sa femme l'attend ferme derrière la porte :
- Alors ! Comment était la fête?
- Ce n'était pas drôle sans toi chérie
- Je ne te crois pas, je suis sûre que tu as bien rigolé !
- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là on a décidé d'aller jouer au cartes au bistrot voisin. Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas et il m'a téléphoné pour me remercié. Il est tombé sur une sacrée coquine et il paraît qu'il s'est bien régalé !

Une jeune femme blonde et romantique, tombe amoureuse. Elle envoie un sms à l’homme qu’elle aime :
- Je suis nulle en anglais mais je sais dire « i love you », je suis nulle en maths mais je sais combien tu comptes pour moi, je suis nulle en géographie mais je sais où est ta place dans mon coeur !
Et le gars lui répond :
- Je suis nul en anatomie, mais je sais où je vais te la mettre …

Mdr excellente. Comment essayer de ne pas rire au boulot après avoir lu cette petite blagounette

La maîtresse de Toto demande à Toto :
– Il y a 3 oiseaux sur une branche, un chasseur en tue un avec son fusil, combien en reste-t-il ?
– Bah, aucun, ils se sont tous envolés à cause du coup de feu.
– Non, la réponse était 2, mais j’aime ta façon de penser.
Après l’école Toto croise sa maîtresse dans la rue et lui demande :
– J’ai une devinette pour vous. Il y a trois dames qui mangent une glace, une la croque, l’autre la suce, et la dernière la lèche. Laquelle est mariée ?
– Je ne sais pas, celle qui la suce ?
– Bah non, c’est celle qui a une alliance, mais j’aime bien votre façon de penser.

Arrête de me raconter des blagues comme ça. Je rigole au boulot ça fait pas serieux

Un ouvrier dit a son collègue:
« Le patron c’est comme les poils, j’en ai plein le cul ! »
Le patron passe derrière lui au même moment et répond:
« Les primes, c’est comme les couilles, c’est suspendues ! »

Je me suis réveillé ce jour-là et j’avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j’espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception elle ne m’a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m’ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m’a dit :
« Joyeux Anniversaire ! ». J’étais heureux, car au moins elle s’était souvenu de moi, mais à ma grande tristesse, mon Patron et mes collègues m’avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m’a dit : « Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ? ». J’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m’a dit : « Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? » et me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit :
« Cela ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? ».
J’ai répondu: « Quelle question ! ». Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience
intéressante…
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues de bureau.
Ils ont commencé à chanter « Joyeux anniversaire ».
Je me suis senti comme un *, puisque j’étais déjà à poil dans le salon …

Deux enfants sont en conversation dans la chambre.
Le petit garçon demande à la petite fille :
Que vas-tu demander pour Noël ?
Je vais demander une Barbie, et toi?
Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
C'est quoi un Tampax ?
J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours,
faire du vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympas,
et le meilleur .... sans que personne s'en aperçoive !!!

Monsieur Guitry, comment voyez-vous la vie amoureuse ?
- C'est très simple : on se veut et on s'enlace ; puis on se lasse et on s'en veut…

Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...

De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...

Si ton ex te dit : «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi !», réponds lui : «Heureusement !»

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !

Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !

Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !

Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable : é depuis il c produi kelk choz 2 bizar…

Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

J'ai dit à mon mari que j'avais envie de le tuer, il m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste… J'ai donc engagé un tueur à gages.

L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"

Je suis allé récemment chez un nouveau médecin.
- Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais très bien pour mon âge.
- Après cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander :
Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans ?
- Alors il m'a demandé :
- Est-ce que vous fumez?
- Buvez-vous de la bière , du vin de l'alcool ?
Oh non, ai-je répondu.
De plus, je ne prends aucun médicament.
Puis il me demanda : -Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue ?
J'ai répondu :
Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.

- Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ?
- Jouez-vous au golf ?
- Faites-vous de la voile, de la randonnée ?
- De la moto .Conduisez-vous des voitures de sport ?
Non, rien de ça.
- Avez-vous des amants, et avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?
Non plus.
Alors, il m'a regardé et m'a dit...
mais alors, pourquoi voulez- vous vivre jusqu'à 80 ans ? vous allez vous emmerder!

Pour que lilly ne se sente plus seule à poster dans cette catégorie :

Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon, et puis ... Bref. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon... et puis ...


- Madame vous êtes moche.
- Monsieur vous êtes ivre !
- Ouais mais moi, demain, ça sera passé.


Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime


Un petit garcon assiste à un mariage avec son père , il lui demande :
- Papa pourquoi la mariée est en blanc ?
- Parce qu'elle est heureuse et qu'elle veut le montrer à tout le monde...
- Mais le marié il est en noir !!!
Le pere lui tapotte la joue :
- Fiston , t'as tout compris !


Bien sûr ce ne sont que des blagues j'apprécie bien l'humour noir mais après je sais que ça dépend des personnes et du moment, peut-être qu'elles ne vous plairont pas, et si elles vous choquent je vous présente d'avance mes excuses.

Pour moi pas besoin d’excuse. J'ai bien rigolé. Celle de la belle mère je l'avais déjà entendu.

On ne sait jamais des fois certaines personnes sont peu réceptives à l'humour noir du coup je préviens.

Yep celle de la belle mère est connue mais qu'est-ce que je ris à chaque fois que je la revois ^^

moi j'ai bien aimé et rigolé à toutes

LOL